arvanplus

تحلیل اجتماعی پدیده ازدواج سفید

جامعه‌شناسان علل مختلفی را برای پدیده ازدواج سفید برشمرده‌اند. تأثیرپذیری از امکانات ارتباطی نوین، کاسته‌شدن از کارکرد و اهمیت خانواده، دگرگونی معیارهای ازدواج، ترس و سرخوردگی از ازدواج، تغییر نوع روابط بین‌فردی، مشکلات اقتصادی و عدم تمایل به مسئولیت پذیری و آثار تعهدبار آن ازجمله عواملی هستند که در ظهور و بروز این پدیده نقش بسیار زیاد داشته‌اند.

بر اساس یک تحقیق‌، انگیزه شخصی و موانع عرفی و هنجاری، بیش از دیگر عوامل، افراد را به این سبک هم‌زیستی سوق می‌دهند. از طرف دیگر، عدم پذیرش از سوی جامعه و خانواده، فقدان حمایت قانونی و پنهانی‌بودن رابطه در اغلب موارد ازجمله محدودیت‌های این شیوه از زندگی است.

تحلیل حقوقی ازدواج سفید

از منظر شرع و قانون، رابطه دو نفر در صورتی صحیح است که طرفین شروط معمول برای این کنار هم بودن را برآورده کرده باشند. همان طور که در ماده 1062 قانون مدنی ذکر شده است: «نکاح واقع می‌شود به ایجاب و قبول به الفاظی که صریحا دلالت بر قصد ازدواج نماید». از این منظر، ازدواج سفید که به‌موجب آن طرفین بدون قصد ازدواج باهم هستند وجاهت قانونی ندارد. باید توجه داشت که علی‌رغم اینکه ازدواج سفید در قوانین ما صراحتا جرم‌انگاری نشده، ولی همان‌گونه که اشاره شد مطابق با حقوق ما، زندگی دو نفر در کنار هم تنها در قالب عقد نکاح و طبق شروط پیش‌بینی‌شده در آن صحیح قلمداد می‌شود. بنابراین، در ازدواج سفید، درصورتی‌که عدم وجود رابطه شرعی بین طرفین احراز شود، این عمل ممکن است از مصادیق بعضی از جرایم تلقی شود. البته، بررسی این موضوع نیازمند تفصیل بیشتر است که در این مقاله مجالی برای پرداختن به آن نیست. همچنین، احراز یا عدم احراز رابطه شرعی میان اشخاص نیازمند تجسس در زندگی خصوصی آن‌‌ها است که این موضوع نیز می‌تواند در بعضی موارد غیرشرعی و خلاف قانون قلمداد شود.

در اینجا باید فرضی را هم بررسی کرد که به زبان فقهی به نکاح معاطاتی معروف شده است. در اینجا زوجین به قصد ازدواج باهم هستند و ایجاب و قبول لفظی صورت نمی‌گیرد. صحیح یا باطل‌بودنِ نکاحِ معاطاتی یکی از مباحث موردبحث بین فقهاست و اکثریت آنها رأی به عدم جواز آن داده‌اند و فقط عده بسیار اندکی از فقهای معاصر رأی به صحت آن داده‌اند. البته گروهی از فقهای مخالف معتقدند که عقل و سیره عقلا مؤید نکاح معاطاتی است. علاوه بر این، در آرای فقها شواهدی نیز وجود دارد که می‌توان آنها را به‌نحوی مصداق نکاح معاطاتی (ازجمله نکاح اخرس، نکاح کنیزان و صاحبانشان، نکاح زوجینِ هم‌زمان مسلمان‌شده و سایر مباحث) به حساب آورد.

نتیجه

بااین‌حال، باتوجه‌به اینکه خودِ پدیده ازدواج سفید به قصد و انگیزه دوری از مسئولیت‌ها و تعهداتِ همراه با ازدواج صورت می‌گیرد، به نظر می‌رسد، به این شکل رایج در جامعه، با قصد ازدواج همراه نباشد و، بنابراین، در زمره نکاح معاطاتی هم قرار نمی‌گیرد. با این اوصاف، تصمیم گیری و قضاوت درمورد درست یا نادرست‌بودن آن، بیشتر از هر کسی، با فرد یا افرادی است که، به‌دلیلِ مسائل و دغدغه‌های زندگیِ روزمره و شخصیِ خود، این شکل از رابطه و نحوه زندگی را برای گذران عمر خود برگزیده‌اند.

منابع:

• مقاله “ازدواج سفید؛ پیامدها و خطرات”: از اعظم رحمت آبادی، الهام کاریزی.
• مقاله “ازدواج سفید؛ انگیزه‌ها و زمینه‌ها”: مهران سهراب‌زاده، میلاد نوروزی*، اسما عسکری کویری.
• پژوهش “مطالعه تجربه زیسته افراد درمورد ازدواج سفید در ایران (مطالعه کیفی جوانان شهرستان گیلان)” از حدیثه رمضانی فر*، محمدعلی آدیش.
• مقاله “تأملی در حکم نکاح معاطاتی یا ازدواج سفید در فقه” از فرهنگ افراسیابی.

«استفاده از تکنولوژی برای بهینه‌سازی برنامه? زمانی» یعنی حوزه‌هایی را که به توجه نیاز دارند، شناسایی کنیم و سپس به آن حوزه‌ها بپردازیم. گرچه صدها برنامه ارائه شده است که سازندگان آنها ادعا می‌کنند برنامه زمانی شما را کنترل می‌کنند، ولی هیچ‌کدام از این برنامه‌ها به‌تنهایی نمی‌تواند تمام نیازهای شما را برآورده کند. در واقع استفاده از نرم‌افزارِ اشتباه، بیشتر مضر است تا مفید. بنابراین انتخاب نرم‌افزار مناسب اهمیت زیادی دارد، نرم‌افزاری که از قابلیت‌های مفید و ویژه‌ای برخوردار باشد، مانند:

1. مدیریت تقویم

یکی از راه‌های استفاده از تکنولوژی این است که اجازه دهیم مسئولیت کامل برنامه زمانی ما را در دست بگیرد. برنامه‌های متمرکز بر مدیریت تقویم، برنامه? زمانی را در طرح‌هایی نمایش می‌دهند که به‌سادگی قابل‌فهم هستند. همچنین، از بیش از حد سنگین شدنِ برنامه? کاری‌تان جلوگیری می‌کنند. این ویژگی‌ها کمک بسیار زیادی به ما می‌کند. ولی تقویمی به‌هم‌ریخته و درهم‌برهم موجب می‌شود که به‌آسانی قرار ملاقات‌های خود را از دست بدهیم و برنامه زمانی ما را به هم می‌ریزد.

برنامه? مدیریت تقویم صرفا حساب برنامه زمانی ما را نگه نمی‌دارد؛ همین کار را برای اطرافیان ما نیز انجام می‌دهد. برنامه‌های تقویم پویایی وجود دارند که در آنها کاربر می‌تواند برنامه? زمانی خود را با دیگران نیز به اشتراک بگذارد. این نرم‌افزارها برنامه ریزی برای جلسات و رویدادها را به‌طور قابل‌توجهی ساده‌تر می‌کنند؛ همچنین، مانع از هدر دادن زمان برای یافتن بازه? زمانی و فرجه‌ای می‌شوند که در آن همه بتوانند در جلسه یا رویداد شما شرکت کنند. برای استفاده از تکنولوژی به‌منظور نظم‌وترتیب دادن به برنامه? زمانی‌تان، ابتدا باید نرم‌فزار مناسب را برای برنامه‌تان پیدا کنید.

2. تجزیه‌وتحلیل زمان

فهمیدن اینکه دقیقا چقدر زمان را برای انجام فعالیت‌های مختلف در طول روز صرف می‌کنید، کار دشواری است. کارکنان به‌طور میانگین، ?28 زمان خود را صرف وقفه‌های ناخواسته? میان کارهای‌شان می‌کنند. ما نمی‌توانیم دقیقا بفهمیم که چگونه می‌توانیم از هدر رفتن زمان به‌دلیل این وقفه‌ها جلوگیری کنیم. یکی از بهترین راه‌ها برای اینکه بیشترین بهره را از برنامه? زمانی خود ببریم این است که زمان خود را به کوچک‌ترین قسمت‌های ممکن تقسیم کنیم؛ سپس به این مسئله توجه کنیم که چطور هر یک دقیقه از روز خود را سپری می‌کنیم. استفاده از نرم‌افزاری که نحوه? سپری کردن زمان را تجزیه‌وتحلیل می‌کند، گام مهمی در جهت متعادل و بهینه کردن برنامه? زمانی ما است.

در بعضی از برنامه‌های تقویم، نرم‌افزارهای تجزیه‌وتحلیل زمان نیز تعبیه شده است. بعضی از پلت‌فرم‌ها نیز به‌طور کامل به تجزیه‌وتحلیل زمان اختصاص یافته‌اند. وقتی حس کردید برنامه زمانی‌تان کارایی لازم را ندارد، توجه کنید که کدام قسمت‌های برنامه? شما مشکل دارد و باید اصلاح شود. آیا مدت‌زمانی که در جلسات سپری می‌کنید، واقعا مفید و سودمند است؟ تماس‌ها چطور؟ درک اینکه هم‌اکنون چطور از زمان خود استفاده می‌کنید، کلید استفاده? بهینه‌تر از زمان در آینده است.

3. کمک به برگزاری جلساتی پویا

جلساتْ بخش مهمی از ساعت‌های کاری شرکت‌ها را تشکیل می‌دهند. ولی ساختار بیش از حد سنتی آنها جنبه‌های منفی قابل‌توجهی دارد. مدیران تجاری بیش از دو‌سوم جلسات را کاملا ناموفق می‌دانند. وقتی افراد دربار? تکنولوژی جلسات صحبت می‌کنند، معمولا منظورشان تکنولوژی ویدئوکنفرانس است. تکنولوژی ویدئوکنفرانس ابزار مهمی برای حفظ ارتباط به‌شکل دیجیتالی است. درست است که ابزارهای ارتباطی برای برقراری ارتباط با مشتریان، پیمانکاران و کارکنان غیرحضوری که از راه دور کار می‌کنند، ارزشمند هستند، ولی استفاده از این ابزارها تنها روش دیجیتالی موجود برای بهبود جلسات نیست.

ابزارهای ساده‌ای مانند نظرسنجی‌های آنلاینِ ناشناس تا?ثیر زیادی در ایجاد حسّ شنیده شدن صدای کارکنان در طول جلسات دارند. ابزارهای جامع‌تر و کامل‌تری مانند «بورد جلسات گروهی ترلو» (Trello’s Team Meetings Board) نیز همین هدف را دنبال می‌کنند. این ابزارها موجب می‌شوند که جلسات از پایین به بالا اداره شوند، نه از بالا به پایین. در جلساتی که به‌صورت پویا اداره می‌شوند، تمام موضوعات مرتبط پوشش داده می‌شود و تا جای ممکن از هدر رفتن زمان جلوگیری می‌شود.

4. اتوماسیون در مقیاس کوچک

آیا می‌دانید که یکی از بزرگ‌ترین عوامل هدر رفتن زمان چیست؟ انجام کارهای کوچک و پیش‌پاافتاده‌ای که جزء جدانشدنی مشاغل اداری‌اند: کارهایی مانند چک کردن ایمیل‌ها، چاپ کردن اسناد، ویرایش کردن و ذخیره کردن فایل‌ها. بسیاری از این کارها اجتناب‌ناپذیر هستند. بنابراین خودکار کردن آنها تنها راه حذف این کارها از برنامه زمانی ما است.

ابزارهای اتوماسیون اداری مانند Zapier یا IFTTT شما را از انجام کارهای کوچک بی‌نیاز می‌کنند. با ایجاد برنامه‌های ساده‌ای که کارهای تکراری و پیش‌پاافتاده را انجام می‌دهند، برای انجام کارهای مهم‌تر زمان کافی خواهیم داشت. خلوت کردن برنامه? زمانی فقط به این معنی نیست که فواصل زمانی بزرگی را خالی کنیم؛ شامل افزایش دادن زمان‌های کوتاه آزاد نیز می‌شود.

5. تنظیم استراحت‌ها و وقفه‌های هوشمندانه

استراحت کردن و وقفه در کار نقش مهمی در بالا نگهداشتن بهره وری دارد. ولی با این حال یک‌سوم کارکنان در آمریکا حتی برای زمان ناهار نیز به خود استراحت نمی‌دهند. پژوهش‌ها نشان داده است که بهره‌وری کارکنان زمانی به بالاترین سطح خود می‌رسد که کارکنان در فواصل زمانی 90 دقیقه‌ای کار کنند و میان این فواصل زمانی، مدتی استراحت کنند.

برنامه‌های فراوانی که روی کاهش استرس تمرکز دارند، به شما یادآوری می‌کنند چه زمانی وقت استراحت است و در طول این زمان‌ها چه کارهایی را انجام بدهید. وقتی در طول روز چند زمان استراحت داشته باشیم و در این زمان‌ها کارهای مفیدی مانند قدم زدن، مطالعه? کتاب یا حتی مدیتیشن انجام بدهیم، بهره‌وری ما به‌میزان قابل‌توجهی افزایش می‌یابد. با استفاده کردن از زمان‌های استراحت برای افزایش بهره‌وری می‌توانید کارهای بیشتری را انجام بدهید و به تمام کارهایی که برنامه‌ریزی کرده‌اید، برسید.

تکنولوژی بسیار ارزشمند است و نباید آن را کنار بگذاریم. باید از تکنولوژی به‌شکلی استفاده کنیم که مفید باشد. برنامه‌های افزایش بهره‌وری می‌توانند تا?ثیر بسیار زیادی بر روز کاری ما ایجاد کنند، بدون اینکه نیاز باشد کار خاصی انجام دهیم و برای بهبود بهره‌وری خود تلاش زیادی کنیم. در سال 2019 دیگر مجبور نیستیم برنامه? آشفته و درهمی داشته باشیم، چون استفاده از تکنولوژی مناسب به ما کمک می‌کند که به برنامه? خود نظم‌وترتیبی بدهیم.

حتما بخوانید:

گام اول: تشخیص دهیم کمک نیاز داریم یا نه

سارا به مرز مرحله نخست رسید و فهمید که به کمک نیاز دارد. خشم و رفتار کنایه‌آمیز و تلخش تأثیر بدی بر زندگی او گذاشته بود. هرچه وضعیت بدتر می‌شد، دوستان و خانواده از او بیشتر فاصله می‌گرفتند. او برای آرام‌شدن، بیشتر و بیشتر به خوردن پناه می‌برد! رابطه‌های او کوتاه‌تر و کمتر و وزنش روزبه‌روز بیشتر می‌شد. اوضاع کاملا از اختیارش خارج شده بود و متوجه شد که به کمک نیاز دارد.

برای سارا ساده نبود که این موضوع را تأیید کند. او سال‌ها تلاش کرده بود در زندگی‌اش محتاج هیچ‌کس و هیچ‌چیز نباشد. او یاد گرفته بود به خودش تکیه کند و آدمی باشد که دیگران را هدایت و وظایف‌شان را به آنها گوشزد می‌کند. به‌گمان او، آدم‌های قوی مانند او نیازمند کمک نیستند، بلکه به آدم‌های ضعیف‌تر کمک می‌کنند!

در جلسه نخست مشاوره، سارا بیشتر وقتش را صرف توضیح این قضیه کرد که چرا آدمی مانند او به کمک نیاز ندارد. او مانند یک علامت «ورود ممنوع» بزرگ بود! لازم بود به من اعتماد کند. او باید اجازه می‌داد از حصاری که دور خودش کشیده بود عبور کنم. من باید به درونش راه پیدا می‌کردم تا بتوانم به او کمک کنم.

آیا این وضعیت برای‌تان آشناست؟ آیا شما می‌توانید بپذیرید که به‌سبب برخی رفتارها، اعتیادها، الگوها و نیازهای‌تان به کمک نیاز داشته باشید؟ گام نخست در دریافت کمک این است که بپذیریم به کمک نیاز داریم.

گام دوم: پیداکردن عامل کمک‌رسان

چطور کمک مناسب را پیدا کنیم؟ سارا کمک را در دفتر مشاور پیدا کرد. مشاور یکی از منابع کمک است. همین‌طور آدم‌های دیگری که چیزی برای ارائه یا امکان کمک‌کردن به شما را دارند. ایجاد رابطه‌ای درونی و به‌عبارتی، اعتماد برای دریافت کمک مؤثر ضروری است. پیداکردن کمک مناسب معمولا مسیری سرراست نیست.

سینتیا مک‌کلر در کتاب «هیولای درون» تعریف می‌کند که چطور در دوره‌ای که بیشتر آدم‌ها چیزی درباره بولیمیا (نوعی اختلال خوردن) نمی‌دانستند، برای یافتن کمک درست و مؤثر به افراد گوناگونی مراجعه کرده است. برخی افراد (از بین متخصص‌ها) تنها به گفتن «متوقفش کن» بسنده کردند. برخی دیگر می‌خواستند با تجویز قرص درد او را تسکین دهند. سینتیا می‌دانست که به کمک نیاز دارد. او همین‌طور می‌دانست که پاسخ‌ها و راهکارهایی که به او ارائه می‌شوند کمکی به او نمی‌کنند. او نمی‌توانست این راهکارها را بپذیرد. سرانجام او کسی را پیدا کرد که حاضر بود مسیر درونی و دشوار بهبودی را همراه او طی کند. اینجا بود که او کمک مؤثر را یافت.

سینتیا دست از تلاش برنداشت. او قاطعانه به پژوهش و پرسش، ارزیابی پاسخ‌ها و آزمون آنها ادامه داد. سرانجام او فردی را یافت که می‌دانست بولیمیا چیست و می‌توانست سینتیا را درک کند. آدمی که توانایی شناخت ما و قابلیت ارائه راهکار را داشته باشد کمک‌رسان و یاریگر راستین است.

گام سوم: پذیرش کمک

به ماجرای سارا برگردیم. او می‌دانست که به کمک نیاز دارد. او می‌خواست کنترلش بر زندگی بیشتر شود. کمک من به او این بود: کمتر بخواه! سارا آموخت که راه رهایی از مشکلات موجود در روابطش ـ ازجمله رابطه‌اش با خوراکی‌ها ـ خودکنترلی بیشتر است. افساری محکم بر احساسات و کمبودهایش چیزی بود که به سارا در جنگ با مشکلات و غلبه بر آنها کمک می‌کرد.

سارا می‌خواست نقاط ضعفش کاملا از زندگی‌اش پاک شوند. اما من از او خواستم آنها را با روی باز بپذیرد! به او راه‌هایی برای رهایی از کمال گرایی، نگرش قضاوت‌کننده (قضاوت دیگران)، اشکال‌تراشی و منفی نگری نشان دادم. او به کمک نیاز داشت. من به او پیشنهاد کمک دادم. اما اینکه کمک را بپذیرد یا نه، کاملا در اختیار سارا بود.

گام سوم اهمیتی ویژه دارد. پس از اینکه قبول کردید به کمک نیاز دارید و پیشنهاد کمک را دریافت کردید، باید تصمیم بگیرید که کمک را بپذیرید. با پذیرش کمک، زندگی ما با فرد کمک‌رسان پیوند می‌خورد. اینجاست که اعتماد شکل می‌گیرد. دست یاری به‌سوی شما دراز شده است و اکنون باید آن دست را بگیرید و زندگی‌تان را بهتر کنید. با این کار، شما به آدمی دیگر تبدیل می‌شوید.

شما در رویارویی با دشواری‌ها چقدر از دیگران کمک می‌گیرید؟ آیا پذیرش اینکه به کمک نیاز دارید برای‌تان دشوار است؟ آیا توانسته‌اید بر این وضعیت غلبه کنید و کمک دیگران را بپذیرید؟ شاید خواندن تجربه شما بتواند به دیگران کمک کند.

شناسنامه کتاب والدین سمی

عنوان: والدین سمی

نویسنده: سوزان فوروارد

مترجم: مینا فتحی (عرفانیان) (پیشنهاد کاربران)

تعداد صفحات: 271 صفحه

انتشارات: درسا (پیشنهاد کاربران)

درباره نویسنده کتاب والدین سمی

سوزان فوروارد (Susan Forward)، نویسند? آمریکایی کتاب پرفروش «مردان زن‌ستیز»، متولد سال 1938 است. سوزان هم نویسنده است و هم روان‌درمان‌گر و هم سخنران مباحث خودپروری و روان‌شناختی. او به‌عنوان روان‌درمان‌گر و روان‌شناس در بسیاری از مراکز کالیفرنیا خدمت کرده است. فعالیت‌های سوزان چه ‌به‌عنوان نویسنده و چه به‌عنوان مهمان برنامه‌های روانشناسی در رسانه‌ها باعث شده است افراد زیادی اعتماد به نفس، قدرت درونی و استقلال عاطفی خود را بازیابی کنند.

از دیگر آثار این نویسنده می‌توانیم کتاب‌های زیر را نام ببریم:

• تربیت مسموم؛
• مادران سمی و آسیب‌های وارد به دختران؛
• باج‌گیری عاطفی؛ وقتی اطرافیان از ترس، تعهد و احساس گناه برای استثمار شما استفاده می‌کنند.

برای آشنایی بیشتر با سوزان فوروارد می‌توانید به صفحه شخصی او در فیسبوک مراجعه کنید.

درباره کتاب والدین سمی

خانواده به‌عنوان «کانون اصلی تربیت کودکان»، مهم‌ترین بخش جامعه است. این بخش تأثیرگذار همیشه در معرض آسیب بوده است؛ چراکه مواردی مانند سنت‌ها، باورهای قدیمی، تأکیدهای شدید مذهبی و آموخته‌های اشتباه جای اصول روان‌شناختی و علمی را گرفته‌اند. همین مسئله باعث شده است روان فرزندان در خانواده به‌شدت آسیب ببیند و درنتیجه ضمن آنکه فرزندانی آسیب‌دیده وارد جامعه می‌شوند، این باورهای نادرست تربیتی نیز نسل‌به‌نسل انتقال پیدا می‌کنند.

کتاب والدین سمی به نگارش درآمده است تا حرف دل خیلی‌ها را بزند. این کتاب از آسیب‌هایی صحبت می‌کند که شاید ما هرگز به خودمان اجازه ندهیم حتی درباره آنها فکر کنیم. ترس، احترام، اعتماد و باور خالصانه به والدین از مجموعه عواملی هستند که باعث می‌شوند ما به آسیب‌های احتمالی ناشی از تربیت نادرست خود توجه نکنیم. سوزان فوروارد در این کتاب چنین مسائلی را آورده است. او به مخاطب کمک می‌کند ریشه برخی از آسیب‌های روانی اش را پیدا کند و بعد از شناخت آنها، راهکارهایی برای بهبود اوضاع بیابد.

نویسنده در ابتدای کتاب با تنظیم پرسش‌نامه‌ای به شما کمک می‌کند تشحیص دهید که آیا والدین شما جزو والدین سمی هستند یا خیر. این تشخیص کمک می‌کند بدانید با چه رویکردی این کتاب را می‌خوانید: مراقبت از خودتان و یا شناسایی رفتارهای سمی و دوری از آنها در آینده.

با مطالعه این کتاب بدون آنکه احساس گناه داشته باشید، آسیب‌های روانی‌تان را پیدا می‌کنید و یاد می‌گیرید که چگونه آنها را بهبود ببخشید؛ گویی به نزد روان‌شناس رفته‌اید و درحال درمان زخم‌های روانی‌تان هستید. همچنین رفتار بهتر با والدین سمی را یاد می‌گیرید و می‌توانید بدون آنکه آسیب بیشتری ببینید یا به آنها آسیب برسانید، روابطتان را مدیریت کنید. البته رهایی از گذشته نیز دستاورد ارزشمند دیگری است که از خواندن این کتاب نصیبتان می‌شود.

ساختار کتاب والدین سمی

سوزان فوروارد کتاب را به دو بخش اصلی تقسیم کرده است:

در بخش اول، والدین سمی را معرفی و رفتارهای سمی آنان را بررسی می‌کند. سوزان این واکاوی را در هشت فصل مجزا سامان‌دهی کرده است. نوع فصل‌بندی کتاب طوری است که مخاطب بتواند قبل از خواندن کل کتاب، بداند که آیا سخنی برای نوع مشکل او هم وجود دارد یا خیر.

در بخش دوم، راهکارهایی برای درمان و التیام آسیب‌های ناشی از والدین سمی ارائه می‌کند. این بخش، در شش فصل مجزا، به خواننده کمک می‌کند تا آسیب‌های شناسایی‌شده‌اش را بپذیرد، آرام باشد و با آنها روبه‌رو شود. این نوع نگارش و سامان‌دهی مطالب باعث شده است اثرگذاری کتاب بیشتر شود و مخاطب حتما از خواندن کتاب بهره‌ای ببرد.

در ادامه، با فهرست مطالب این کتاب آشنا می‌شوید:

• مقدمه مترجم؛
• مقدمه؛

بخش اول: والدین سمی

• فصل یک: والدین خداگونه؛
• افسانه والدینی بی‌عیب‌ونقص؛
• فصل دو: والدین بی‌کفایت؛
• صرفا چون شما اهمیت نمی‌دهید، به این معنا نیست که آسیب ندیده‌اید؛
• فصل سه: والدین سلطه‌جو؛
• چرا نمی‌گذارند مستقل شوم؟
• فصل چهار: والدین معتاد؛
• هیچ‌کس در این خانواده معتاد نیست؛
• فصل پنج: والدین بدزبان؛
• زخم‌ها و کبودی‌های درونی؛
• فصل شش: والدین کتک‌زن؛
• زخم‌ها و کبودی‌های بیرونی؛
• فصل هفت: والدین متجاوز؛
• نهایت خباثت و خیانت؛
• فصل هشت: نظام خانواده؛
• چرا والدین این‌گونه رفتار می‌کنند؟

بخش دوم: کنترل زندگی‌تان را در دست بگیرید

• رسالت نیمه دوم این کتاب؛
• فصل نه: شما مجبور نیستید ببخشید؛
• فصل ده: من دیگر بزرگ شده‌ام، پس چرا هنوز دربرابر…؛
• فصل یازده: معنابخشیدن به خویشتن خویش؛
• فصل دوازده: مسئول واقعی چه کسی است؟
• فصل سیزده: اقدام شجاعانه: مواجهه؛
• فصل چهارده: التیام از جراحات روانی ناشی از سوءاستفاده‌های جنسی؛
• سخن آخر: از توهم تغییر والدین‌تان بیرون بیایید.

آیا این کتاب برای شماست؟

کتاب والدین سمی برای شماست اگر در دوران کودکی یا نوجوانی قربانی رفتارهای نادرست والدین‌تان بوده‌اید. برای شناخت آسیب‌هایی که دیده‌اید، نحوه برخورد با آنها و درمانشان، این کتاب را بخوانید. همچنین پیشنهاددادن این کتاب به افرادی که احساس می‌کنید آسیب‌هایی از این جنس دیده‌اند، خالی از لطف نخواهد بود.

اگر شما فرزند ارشد خانواده‌ هستید و خواهر یا برادر کوچکی دارید، می‌توانید این کتاب را به والدین خود هدیه کنید و از تداوم رفتارهای نادرست در خانواده پیشگیری کنید. این کتاب برای تمام کسانی که قرار است در آینده پدر یا مادر شوند هم انتخاب خوبی است؛ چراکه با این کتاب، رفتارهای نادرست را می‌شناسند و از انجام آنها خودداری می‌کنند. این اتفاق باعث می‌شود که رفته‌رفته فرهنگ درستی در جامعه جایگزین شود که تغییری ارزشمند به شمار می‌آید.

بخش‌هایی از کتاب والدین سمی

«این گفته یکی از مراجعان من است: “من همیشه خیال می‌کردم پدر و مادر بهترین آدم‌ها هستند؛ بنابراین زمانی که پدرم مرا با کتک سیاه و کبود می‌کرد، خیال می‌کردم من حتما خیلی بد و لایق این کتک هستم!”» (ص36 نسخه الکترونیکی)

***

«[…] از دیروز که مادرم برای هزارمین بار این سرکوفت را به من زد، نتوانسته‌ام جلو گریه‌ام را بگیرم. او هیچ‌وقت به من اجازه نمی‌دهد آن موضوع را پشت سر بگذارم و به آینده نگاه کنم.» (ص38 نسخه الکترونیکی)

***

«”درست است که پدرم مرا با چوب بیس‌بال می‌زد؛ ولی منظور بدی نداشت. فقط می‌خواست به من درس زندگی بدهد.” همه این توجیهات یک وجه مشترک دارند و آن این است که اشتباهی غیرقابل‌قبول را قابل‌قبول جلوه می‌دهند. این افراد در ظاهر ممکن است مسئله را نزد خودشان توجیه کنند؛ ولی در اصل قسمتی از وجودشان همواره می‌داند که آن کار کاملا غیرقابل‌توجیه است.» (ص50 نسخه الکترونیکی)

***

«اگر شناخت از خودمان و دلیل رفتارهایمان را افزایش دهیم، حتما به درک بهتری از ریشه رفتارها و عصبیت‌هایمان می‌رسیم.» (ص55 نسخه الکترونیکی)

***

«[…] من به‌کلی احساس ناامیدی می‌کنم؛ گویی زندگی‌ام از کنترلم خارج شده. نمی‌توانم مسائل را سر جایشان بگذارم. احساس کسی را دارم که مشغول حفر چاله‌ای است و روزبه‌روز بیشتر در آن فرومی‌رود.» (ص71 نسخه الکترونیکی)

***

«حل مشکلات طرف مقابلم و کمک به او برای نجات از گرفتاری مهم‌ترین مسئله زندگی من است. مهم نیست که بهای عاطفی و احساسی آن چه میزان باشد. ‌[…] اصولا من در روابط طوفانی و مملو از درام بیشتر احساس انگیزه و انرژی می‌کنم تا رابطه‌ای آرام و بی‌دردسر.» (ص76 نسخه الکترونیکی)